Humour Toujours...

Comment pissent-les hommes ?

2006-02-03T17:03:00.000Z

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.

Histoires de salaires...

2006-02-03T16:43:00.000Z

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.
Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche..

Tr: PHILOSOPHIE....Je m'interroge.....

2006-02-02T11:21:00.000Z

EN CES TEMPS DIFFICILES, UNE FOULE DE QUESTIONS EXISTENTIELLES M'ASSAILLENT....PAS VOUS ????

La question fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.

Et pourtant?

-POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

-POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

-POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

-POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé?

-POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?

-POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

-POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

-POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

-POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

-POURQUOI la nourriture pour chien est « nouvelle avec un goût amélioré » : qui l'a testé ?

-POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions

-POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau ?

-Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal ?
Et toujours?

-POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

-POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque ?

Question cruciale :

-Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

-Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Tr: Comment hypnotiser un homme

2006-01-24T11:00:00.000Z

Comment hypnotiser un homme en 2 étapes :

Instructions:

1) cliquez sur le lien ci-dessous

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite, sur la
gauche
ou bien vers le haut... enfin,comme vous le préférez!

3) Finalement, lâchez la souris ...HYPNOOOOOOOSE !

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.swf

Comment faire payer les mauvais payeurs!

2006-01-23T11:14:00.000Z

La facture...
Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"

NEWS - Virus

2006-01-12T17:46:00.000Z

Une nouvelle alerte prévient de tous les virus susceptibles de détruire votre ordinateur, à l'exception des vrais !

Cette semaine trois virus pour le prix d'un ! Mais, dépêchez-vous les soldes ne durent que six semaines, après vous serez privés de virus ou alors il vous faudra payer très cher le droit davoir une nouveauté 2006.

L'inoxydable Virtual card for you (V1 et V2)
Le virus dans le contact hotmail
Le petit nouveau "Ultimas de Atenas" ou "Invitacion"
Non content de détruire le secteur zéro du disque dur préalablement formaté, ce dernier passe lordinateur au lance flamme olympique et fait fuir la machine à laver, tout en coupant lélectricité du quartier avant de déclencher les gyrophares des pompiers Il faudrait arrêter la surenchère, car elle devient ridicule. Il sagit bien entendu dune énième alerte complètement bidon.

Encore une fois, peu importe le nom du message que vous recevez, cest léventuelle pièce jointe qui laccompagne qui est potentiellement dangereuse (et ce, quel que soit son nom). Il est sans doute bon de rappeler quil suffit de ne pas ouvrir les pièces jointes pour être à labri.

Paradoxalement, il est assez troublant de constater que la plupart des internautes tremblent devant léventualité dun virus et, dans le même temps, téléchargent à tour de bras des dizaines de spywares qui vont prendre les commandes de leur ordinateur en toute impunité.

Il existe évidemment des virus dangereux pour votre ordinateur, mais ni CNN, ni AOL ne préviendront la population personnellement par e-mail. Afin de blinder son ordinateur, chacun peut appliquer ces quelques conseils de prudence :

Utiliser son cerveau, avant de cliquer
Ne pas cliquer sur une pièce jointe non formellement identifiée par lexpéditeur
Mettre son anti-virus à jour et scanner son PC
Ne pas hésiter à opter pour un gratuit
Installer un firewall
Installer un anti-spyware
Faire un Windows update régulier

Quelle est la différence entre un boudin et du boudin?

2006-01-12T11:38:00.000Z

Quelle est la différence entre un boudin et du boudin?

- Un des deux ne verra jamais la purée ...

La boite de cigares dans le cadre d'un procès commercial

2006-01-09T10:55:00.000Z

Un jeune avocat avait en charge la défense d'un homme d'affaire dans un procès commercial très compliqué.
Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s'attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d'un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c'était une bonne idée d'envoyer au juge une boîte de Havanes.
L'autre avocat du cabinet s'écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l'affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l'affaire au profit du jeune avocat et de son client l'homme d'affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec lavocat plus expérimenté.
Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge.
Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c'est ce que j'ai fait... Seulement j'ai ajouté la carte de visite du plaignant dedans.

BONNE ANNEE A TOUS QUE VOS VOEUX SE REALISENT

2006-01-06T17:54:00.000Z

Voici un petit voeu chinois pour 2006.
(au moins ça change des éternelles joie, santé, prospérité. . . )

"Que les puces d'un millier de chiens galeux
infestent le cul de celui qui te gâchera
une seule seconde ton année 2006,
et que les bras de cet abruti
deviennent trop courts
pour qu'il ne puisse jamais se le gratter..."

BONNE ANNÉE 2006

Le petit lapin

2006-01-06T10:19:00.001Z

Deux amis d'enfance vivent une belle vie.
Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium.
Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante.
Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu là-haut ? Est-ce que tu manges bien ? Est-ce que tu fais souvent l'amour ?
L'autre répond :
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée !
- Fantastique ! Où es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

La nuit...

2006-01-06T10:19:00.000Z

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend la !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer
gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l’ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

NEWS - Une caméra cachée dans le casque d'un motard pour traquer les infractions

2006-01-06T10:13:00.000Z

Une caméra miniature cachée dans le casque de gendarmes à moto habillés en civil est testée dans le département de l'Hérault afin de filmer discrètement les infractions des automobilistes.

"On filme ce qui se passe devant nous et on peut dicter immédiatement, par radio, le numéro de la plaque d'immatriculation du véhicule en infraction", a expliqué le capitaine Didier Gurnot, commandant l'escadron et qui a eu l'initiative de ce dispositif. "La moto est banalisée et le personnel est en civil: cela nous permet de ne pas être repéré car dès que les conducteurs voient les gendarmes, leur comportement redevient conforme à la normale".

Selon lui, "la caméra est une aide technique à la constatation des infractions, un moyen de prévention supplémentaire qui renforce l'attention des usagers".

L'automobiliste qui commet une infraction --non respect de la signalisation, franchissement des feux rouges, de panneaux stop ou de lignes blanches-- reçoit ensuite un PV à son domicile, comme avec les radars traditionnels.

A ce stade, il s'agit d'une "initiative locale", a précisé le capitaine Gurnot. Il a également souligné "l'aspect pédagogique" de cette caméra cachée: "Cela me sert à montrer ce qu'il ne faut pas faire, lors de conférences sur la sécurité routière dans les lycées et collèges ou pour les associations et les entreprises qui nous sollicitent", a-t-il expliqué.

L'Hérault a enregistré en 2005 (hors grosses agglomérations), 597 accidents de la route contre 624 en 2004. En revanche, le nombre de tués (81) a été supérieur à celui de l'année précédente (72), selon le groupement de gendarmerie de ce département.

Devinette - C'est logique non ?

2006-01-06T10:12:00.000Z

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse ; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?

Réponse : Le dictionnaire

NEWS High-tech : les gadgets familiaux de demain ?

2006-01-04T14:32:00.000Z

Dan Simmons de la BBC est allé faire un tour à la journée European Research and Innovation organisée par Microsoft à Bruxelles début décembre.

Il en est surtout revenu avec plusieurs gadgets quil livre à la pertinence de ses lecteurs, comme cette horloge qui indique où sont vos connaissances en captant leur localisation via leur téléphone mobile. Le but de cette Whereabouts Clock est de renforcer le lien familial et de permettre à la famille de mieux sorganiser : savoir si les enfants sont sur le chemin du retour de lécole, si le père ou la mère ont quitté leur travail pour rentrer où font des heures supplémentaires. Ce gadget est développé par Abigail Sellen qui travaille au laboratoires des systèmes socio-Numérique de Microsoft (Socio-Digital Systems) à Cambridge.

Homenote est une version moderne du Post-it ou du tableau dinformation familial : vous pouvez écrire ou envoyer des messages à un lieu plutôt qu'à une personne.

Snarf est un environnement avancé pour Outlook, le Logiciel de gestion de mail de Microsoft dont l'une des propriétés est de prioriser vos messages selon les relations que vous avez avec l'expéditeur (et non plus par date). Les mails des gens avec qui vous avez le plus de relations sont signalés à votre attention avant les autres.

Divorce organisé

2006-01-04T08:26:00.000Z

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à N.Y :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes sur le point de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Mais papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui crie son fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et linforme de la situation. Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sur. Cette dernière est complètement outrée, elle se décide à rappeler son père.
- Papa, cest moi Anna. Dis-moi que ce nest pas vrai, vous N'ALLEZ pas divorcer En tous les cas, ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui lance:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

Le planté du bâton.

2006-01-02T11:12:00.000Z

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

Blondes et neige

2006-01-02T11:11:00.000Z

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air
complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, mon nom est
Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

Le câlin 4 étoiles

2005-12-30T14:54:00.000Z

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi!

Un belge se marie

2005-12-30T14:41:00.000Z

À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdumentamoureux l'un de l'autre.

Mais un jour, le jeune hommedit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toiplus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nousmarier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement àl'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Comment demander de l'argent

2005-12-30T14:18:00.000Z

Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l'argent :
- Dis, tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Quoi?
- Tu pourrais me prêter 50 euros ?
- Qu'est-ce que tu dis ?
- Tu peux me prêter 50 euros ?
- Écoute, j'entends rien, change d'oreille !

Le mec change d'oreille et lui dit :
- Tu peux me prêter 100 euros ?

Et l'autre répond :
- J'entendais mieux de l'autre côté, finalement !

Les pensées

2005-12-29T15:12:00.000Z

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Grippe aviaire à Paris !

2005-12-29T15:09:00.000Z

On a déjà un premier cas à Paris....

Tes copines

2005-12-29T15:07:00.000Z

Hello,

Lors d'une soirée, je suis tombé sur 2 ex à toi, elles m'ont dit qu'elles aimeraient vachement bien te revoir....

Mais elles n'ont plus ton numéro , par contre elles se souviennent très bien de toi .

Je peux leur donner ?

Ah, voici leur photo - sexy, hein?

Ciao!

Ton meilleur ami

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Opération "Ma banlieue sans voiture"

2005-12-29T15:04:00.000Z

L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès, surtout auprès des jeunes.

L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour !

Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde.

Le Comité International Olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancé de projectiles.

Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.

Peugeot 206: Une voiture de collection - Maintenant disponible en miniature

2005-12-29T15:01:00.000Z

Souris sexy.... et bien formée! Lignes féminines, contours hallucinants, mmmm!

2005-12-29T14:58:00.000Z

Moi, je préfère la rose... et vous?

LE NIKTAMERE

2005-12-29T14:57:00.000Z

GENERALITES

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Maghreb ).
Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europe.
La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie.
En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric". Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres (HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs".
Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)

MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket) , voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable.
Très bon sprinter. Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux mêmes en soient conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur, ou Kwa, Kwa, Kwa" en crachant leurs glaires autour d'eux !
Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus. Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vêtements sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.
Ses cris sont : "Nique ta mère", "Nique la police", "Nique la société", "Nique la France", "On va vous envahir", etc...
Espèce encore protégée par l'Etat : il est donc inutile pour le moment de les chasser (encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser.

Lettre au Patron

2005-12-29T14:52:00.000Z

Cher patron,

Il m'est impossible de me rendre au travail aujourd'hui. J'ai essayé de sortir mais il y a 20 cm de neige devant ma maison ! Je vous envoie une photo pour vous le prouver !

Votre honnête employé !

> image ci-dessous

> image ci-dessous

> image ci-dessous

UNE HISTOIRE D'HORMONE FEMELLE

2005-12-29T14:49:00.001Z

Le week end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses etd'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

- hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femellesdans la bière !

Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'interêt de lascience bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Le shopping de Noël…

2005-12-29T14:49:00.000Z

Une femme perd son sac à main pendant la cohue de son shopping de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.

Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

Pub pour portables 3G

2005-12-29T14:47:00.000Z

http://www.wimp.com/phone/

Leçon de survie

2005-12-29T14:46:00.000Z

http://www.wimp.com/nurse/

Thomas présente sa copine à sa mère

2005-12-29T14:44:00.000Z

Thomas invite sa mère à dîner.

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

Détecteur de métaux.... ou de lingerie?

2005-12-29T14:43:00.000Z

http://www.wimp.com/victoria/

L’hypnotiseur…

2005-12-29T14:42:00.000Z

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Comment regarder des femmes nues ?

2005-12-29T14:41:00.001Z

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ... L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."On vous laisse imaginer la suite…En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

Souris, Œufs de Pâques, Père-Noël

2005-12-29T14:41:00.000Z

Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.

- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.

Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.

- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existent pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existepas"… Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!

Lettre au Père-Noël

2005-12-29T14:39:00.000Z

Père Noël

Atelier de fabrication de jouets

Pôle Nord

Cher Père Noël,

Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal...
5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore, la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela. Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !

Sincèrement,

Barbie Maison de rêve, Malibu, Californie